Pai

Você sempre me foi ausente

Quando você não estava eu te queria

E quando você vinha, eu percebia:

Não era sua presença que me faltava

Era o conceito, talvez o mais puro que a criança tem

O ideal de um pai que ficou só nisso mesmo: nas idéias

E assim passei a primeira infância na ânsia do te querer

E na decepção do te encontrar

Em meio aos gritos, brigas e socos na mesa

Morria um conceito, morria um pai que eu sonhava

Isso é muito fácil perceber hoje

Mas não pra criança, essa não sabe de nada a não ser sentir

E na confusão do não saber, eu senti

E senti muito, e todo esse luto foi internalizado

Afinal, se só eu não tenho esse pai-conceito, obviamente a culpa é minha

Talvez devo ser indigno desse amor sonhado

Minha criança não entendeu o mundo "de lá"

Eu só conheci o pequeno universo em que vivi

Então era óbvio que todos tinham um pai-conceito

Mas eu não, você não foi essa figura, e a culpa...

Ah! Essa culpa era toda minha!

Você não soube ser pai e eu não aprendi a ser filho

Crescer foi aceitar esse luto, entender a orfandade de pai vivo

E essa culpa que carreguei foi virando raiva

E a raiva, virando ódio, e o ódio gerava culpa

Um ciclo maldito de infortúnios

Afinal eu não queria sentir ódio, ninguém ativamente quer

Até que tudo isso virou indiferença, a morte final de todos sentimentos

Cansado da canseira emocional, eu finalmente escolhi não sentir

Mas não tem como não sentir, indiferença seletiva não existe

Então concentrei todos os meus esforços e intelectualidade em não ser outro "você"

Passei boa parte da vida fugindo da sombra daquilo que me remetia às suas atitudes

Já que você não estava pra me ensinar o que ser

Me apeguei a te usar de exemplo para saber o que não ser

Só que essa conta nunca fechou

Afinal, eu não te conheço, você nunca esteve lá

Do mesmo jeito que minha criança só tinha um conceito do que queria de um homem

Meu adolescente só tinha um conceito de tudo que não queria de um homem

Por fim, não querendo ser você, não fui nem mesmo eu

E o peso dessa sombra ainda me acompanha

Meu eu adulto ainda se pega pensando e repensando

"Acho que ele faria isso, vou agir diferente"

E nisso, vou deixando de viver e fico só...

Pensando

Só

Talvez você nunca tenha querido ser pai de novo

Talvez eu fosse só um sacrifício que Deus te deu, como sugere o nome

Um que, tal qual no original, não podia ser sacrificado

Te sobrou o sacrifício vivo e a não-vontade paternal

Se eu fosse um filhote de gato, talvez pudesse ser jogado aos leões, em troca de ingressos pro circo

Mas eu estou aqui, com meus medos e coragens

Eu, minha consciência e a essa "sua" sombra que criei e projetei sobre mim mesmo

Sigo te desconhecendo, órfão de pai vivo

Por muito tempo me esqueci até do óbvio

Esqueci que pra viver eu não preciso ser ou não ser igual a você

Só preciso sair dessa sombra

Só preciso ser... Izaque

Como se só isso já não fosse difícil pra um caralho.